Dona Dieta

Vamos brincar de refletir sobre algumas verdades ‘ocultas’ que muitas ignoram, mas que podem modificar nossa forma / emagrecer e melhorar a auto imagem.

Super exercício para o final de semana!  

Essa é uma receita muito boa [gostosa] e super light, vale a pena experimentar!

Vocês vão precisar de  uma couve-flor, uma colher de azeite [ou margarina light], alho e cebola picadinhos.

Basta cozinhar a couve [sem os talos] por cerca de 10 minutos e depois picar bem picadinha [com cuidado para não cozinhar demais nem picar tanto, caso contrário pode ficar quase um purê].

Depois, é só refogar o alho e cebola picadinhos no azeite [com um pouquinho de sal] e em seguida acrescentar a couve, deixando por mais 5 – 10 min.

Para quem quiser ter a sensação de que está comendo MUITO arroz de verdade, pode fazer a couve e misturá-la à quantidade de arroz permitida no seu cardápio [2 colheres de sopa, por exemplo].

Pouquíssimas calorias e muito sabor, eu garanto!  ;)

Quero deixar aqui uma dica EXCELENTE, de verdade, para quem quer emagrecer de vez: encontrei um blog muito bom que explica todo o processo, como emagrecer mais e melhor e alcançar definitivamente os resultados.

Ainda não li tudo, mas estou pensando seriamente em adotar o plano alimentar sugerido pelo blog, é só questão de acabar de ler tudo e ‘entender’ como aplicar na minha rotina.

O endereço é esse aqui:

http://emagrecerdevez.com/

Enjoy!  ;)

Para esclarecer algumas dúvidas: estou tentando controlar minha alimentação, mas marquei para começar minha reeducação segunda, dia 06/09.

Começar dieta em época de TPM, para mim, é ter certeza que ela não vai durar mais que 2, 3 dias _ uma coisa é passar pela TPM com o corpo já acostumado à dieta, outra bem diferente é começar DURANTE a TPM. Comigo nunca funcionou, e tenho várias amigas que sofrem do mesmo ‘problema’.

Próxima segunda vou me pesar [de novo] e esse sim será o peso ‘valendo’ para ter certeza do quanto terei emagrecido na semana seguinte à próxima. Enquanto isso, vou tentando me controlar apenas com os excessos, mas sem me ‘podar’ demais.

Concomitantemente começarei a caminhar todos os dias, de segunda à sexta [ou sábado, dependendo da disposição, hihi] mas vou bem devagar e por pouquíssimo tempo _ na 1º semana caminharei SOMENTE 15 minutos por dia e a cada semana aumentarei mais 5 minutos _ na 2º semana caminharei 20 min. por dia, na 3º semana 25 min, na 4º semana 30 min, e assim por diante.

Minha meta é chegar a 1h e 10min; o que deve acontecer lá pela 12º semana de reeducação + caminhada. Após atingir essa meta, começarei a intercalar caminhada com trotes até, enfim, conseguir correr. É minha grande meta e meu sonho, NUNCA consegui correr e sempre admirei demais quem corre!

Outra: setembro é o mês do meu aniversário e quero, no mínimo, estar um pouco mais ‘apresentável’ no dia 18. Serão 12 dias de reeducação e caminhada até lá. Vamos ver, né?

NOTAS:

1.Meu horário está louco e eu estou MUITO, mas MUITO ocupada mesmo _ estou fazendo um curso que me ‘prende’ todo santo dia das 14:20h às 22:00h _ só me sobra a parte da manhã para resolver TUDO que tenho para resolver na rua e ainda fazer alguns trabalhos. À noite [até de madrugada] é o horário que tenho para estudar as coisas que aprendo e adiantar alguns trabalhos gráficos [$$, rs!], por isso estou postando tão tarde.

2.Estou recebendo comentários muito legais da Aline, do blog http://virtudeseconquista.blogspot.com/ [vou te ‘linkar’ agora!], pena que com essa correria não posso responder nem a ela nem a ninguém, não pude nem passar no supermercado hoje por causa dos outros compromissos que tinha marcado.

Ela me disse que o blog está com um problema na caixa de comentários [para quem comenta primeiro] e eu também já observei outros probleminhas. Quem ‘ajeitou’ o blog para mim foi uma amiga webdesigner [que fez rápido e sem tempo, me alertando que ficaria com alguns ‘defeitinhos’ até que ela tivesse tempo]. Prometo que, na hora que ela folgar um pouco, peço para ela consertar os erros, ok?

Bem, era isso [escrevi demais, rs!] _ estou tentando cumprir minha promessa de atualizar todo dia, ainda que SUPER tarde, só que começo a escrever e me empolgo com as palavras, rsrs!

Beijos para todos que passam por aqui!

Gente, fiz uma pequena ‘pasta’ no meu computador reunindo fotos e relatos de pessoas que perderam uma quantidade de peso considerável e vou postar de vez em quando aqui no blog.

Não sei quanto a vocês, mas eu AMO ver esses antes e depois e descobrir como alcançaram suas metas _ é um dos maiores estímulos que posso receber!

[Vou simplesmente colar o texto aqui ]

Eu não queria seguir nenhuma dieta recomendada por médicos e também não queria tomar nenhum remédio porque eu sabia que a solução estava na minha cabeça. Por isso eu decidi de começar uma dieta e parar de fumar na mesma noite”, esta declaração é do croata Momir Zmiric de 42 anos, que é pintor de paredes e vive na cidade de Split (a segunda maior cidade da Croácia).

Segundo Momir: “Eu não podia correr 2 metros. Então eu decidi de parar de comer carne, batata, queijo, presunto e outras comidas gordurosas que eu gostava. Quando o peso começou a diminuir, eu comecei a caminhar bastante, nadar e pedalar”.

Para o almoço eu comia 2 kg de carne assada ou 1 frango inteiro. Então no casamento da minha irmã eu decidi de parar de comer do jeito que eu comia. Eu não conseguia me olhar no espelho. Eu fiquei um pouco bêbado naquela festa e quando eu voltei pra casa no meio da escuridão do meu quarto eu decidi que iria entrar em uma dieta. Em seis meses meu peso foi de 165 kg para 92 kg”, segundo Momir.

Para alcançar seu objetivo, ele fez uma dieta que batizou com o nome de “a dieta da cebola e do alho”.

Mas nem tudo foram flores, ele enfrentou algumas crises.

“Eu fui insistindo na minha dieta. Teve momentos de crise mas eu queria perder peso e apesar de que os médicos dizem na mídia, eu me sinto bem. Você pode ver eu estou em forma”, disse o pintor.

As pessoas me dizem que eu sou candidato para entrar no livro dos recordes. Eu não conheço ninguém que perdeu 73 kg em 6 meses. Mas eu quero mais, agora que eu não preciso de usar camisas 6 extra-grandes, eu uso somente extra-grande. Eu quero ficar igual ao Arnold Schwarzenegger nos seus melhores dias. Pode acreditar, em mais ou menos 1 ano, eu vou ficar igual ao Schwarzenegger”, disse Zmiric.

“Eu quero começar um website para ajudar outras pessoas e também pretendo escrever um livro para contar sobre as minhas experiências”, “O meu objetivo é ajudar a outras pessoas que estão acima do peso. Eu sei como muitas pessoas estão, a minha pressão era de 200, isso significa que você está a um passo da morte, hoje ela esta em 120. Corriqueiramente eu paro as pessoas que estão acima do peso na rua e pergunto quanto elas pesam e antes delas ficarem revoltadas eu mostro uma foto minha de 6 meses atrás que está no meu celular. Depois disso, elas começam a pensar sobre elas mesmas”.

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Bem, cada qual com sua dieta, né?  ;)

Gente,

Estou correndo um pouco para conseguir entregar um trabalho o quanto antes _ tenho vários outros em vista e preciso me ‘livrar’ das pendências acertadas antes, para só então partir para o novo.

O ruim é que minha TPM está me matando tanto física quanto psicologicamente, tenho um problema sério com esses ‘red days’ _ mês passado tives cólicas tão fortes que fui parar no hospital tarde da noite, tamanha era a dor.

A única coisa que aliviou esse meu período até hoje foi a alimentação naturalista, na minha época vegetariana e praticante de yoga. Estou me organizando ao máximo para eliminar ao máximo tudo o que for industrializado, inclusive barrinhas de cereal [tentarei sempre substituir por frutas].

Apesar dessa parte ruim, devo revelar que ontem fui pegar o resultado dos meus exames [ fiz um chek-up completíssimo] e estou [dentro do limite que a obesidade me coloca, claro] bastante saudável, desde a parte cardíaca até o hemograma. Agora é lutar para manter os bons resultados e mudar o que está errado, o quanto antes.

Terça vou comprar frutas e verduras [não vou amanhã porque o supermercado que freqüento recebe todas as terças e quintas, dia de segunda as frutas e verduras estão feias e meio velhas] e estou contando os segundos para começar a me exercitar _ pouco, 30 min. de caminhada por dia, mas que vão me ajudar a alcançar objetivos maiores.

Ainda não falei, mas no meu apto. novo tem uma pista de cooper que quero aproveitar todo dia bem cedo _ passando a TPM [e, óbvio, a menstruação] começo a andar devagar, pouquinho por dia.

Até lá e tentando controlar meus ataques loucos e ansiosos inerentes aos meus bad days, vou me controlar para comer de forma mais saudável, mas sem stress. Tudo da forma mais natural, para que eu não tenha vontade de sair correndo após uma super crise de nervos, haha!

*Meu horário está muito corrido, provavelmente vou postar todo dia à noite _ algumas vezes tarde da noite, logo antes de dormir. Para quem dorme cedo, provavelmente todo dia cedinho vai ter o post da noite anterior.  

Uma das coisas péssimas dessa genética que determina que ‘devo’ ser gorda é o fato de qualquer ‘parada’ no regime sempre me conferir algum peso a mais.

Não importa se não cheguei a ter crises compulsivas ou se o máximo que fiz foi deixar de me alimentar de 3 em 3 horas e compensar nas refeições principais _ parece que a gordura está ali, ao seu lado, só esperando a oportunidade certa para ‘pular’ de novo sobre seu corpo e se alojar estrategicamente em seus quadris, barriga, braços ou qualquer outra parte do corpo que permita algum tipo de ‘arrendondamento’.

Foi isso que aconteceu comigo. Não vou dizer que não comi mais do que o necessário, pois estaria, antes de tudo, enganando a minha pessoa _ mas sou sincera quando afirmo que, comparando com as outras vezes, as crises compulsivas foram MUITO menores. Ouso dizer que eu “apenas” comi BEM _ não lembro mesmo de ter tido uma crise compulsiva sequer [algo costumeiro até algum tempo atrás].

Bem, o fato é que passei o dia trabalhando e quando saí de lá, por volta das 17:00h, passei na farmácia que tem a balança do início da minha dieta, a balança que uso desde que iniciei o blog, e me pesei com a cara, a coragem e os lenços ao lado _ para um possível pranto [haha].

O triste resultado foi exatamente 135,3 kgs _ 300g a mais do maior peso que eu já tinha atingido, todo o meu esforço jogado fora.

Mas não vou ficar gastando minhas palavras com lamentos que não vão solucionar nada, sei que tive culpa [mesmo com todos os problemas pelos quais passei] e agora meu dever é correr atrás do tempo perdido [ou correr DO peso ganho, haha] e mostrar que sou capaz de conseguir sim.

*Essas fotos foram tiradas hoje, no fim do meu dia de trabalho _ apareço ao lado de pessoas magras e entre duas pessoas muito magras e altas, acho que assim dá para comparar com mais facilidade o meu corpo com corpos ‘normais’.

#SorrisoAmarelo

Realmente, um bom tempo _ quase 3 meses. Tempo que para mim durou uma eternidade e pareceu, no mínimo, um ano _ felizmente, estou de volta. E prometo que será definitivo.

Passei por grandes problemas [a maioria de ordem pessoal], inclusive no âmbito familiar _ surgiram sérios obstáculos na minha faculdade, justamente no último ano do meu curso, fiquei um tempo sem trabalhar, o que gerou, além de tudo, um grande problema financeiro, perdi amigos [que eu realmente considerava como amigos], entre vários outros.

Durante alguns longos dias [para não dizer semanas] a única coisa que eu queria era ficar trancada em casa, deitada, com a janela do meu quarto trancada e vivendo, literalmente, na escuridão _ só dormia, comia [muito], via TV [basicamente só séries] e de vez em quando ligava o notebook para saber de algumas notícias que mudassem o meu foco de atenção depressiva.

Já passei por períodos assim, inclusive mais longos, e caí no terrível erro de acreditar que não aconteceria de novo comigo _ afinal, sou uma pessoa experiente e completamente capaz de identificar os primeiros sinais que levam uma pessoa para o local mais fundo [ainda] do poço, e não me deixaria abater, já que cortaria o mal pela raiz.

Bem, ledo engano…

Após uma boa fase de trabalhos [e gastos proporcionais aos ganhos, ou seja, economia zero] comecei a cair em um período de declínio financeiro [que trabalha como freela sabe o que é isso, um dia ganha demais e no outro pode não ganhar nada] _ várias contas inesperadas [e altíssimas] começaram a surgir e, para completar, todos os campos da minha vida sofreram algum tipo de abalo ‘sísmico’ [rs!].

No final e após muita luta [literalmente] consegui, pelo menos, fazer uma coisa que estava planejando há cerca de dois anos: enfim, pude mudar de apartamento. Só Deus sabe como eu DETESTAVA o apartamento antigo e queria, acima de tudo, sair daquele local. Foi difícil, mas hoje estou em um apartamento que realmente amo [ainda tem algumas caixas espalhadas pela sala, é bem verdade] e me pego frequentemente perguntando como consegui morar tanto tempo naquele outro.

Graças a Deus, nessa pior fase [que ocorreu justamente no fechamento do contrato do novo apartamento _ onde o processo normal leva 3 dias e o meu levou um mês inteiro] consegui, depois de muito tempo, contar com o apoio e a força [moral e financeira] da minha mãe, coisa que há MUITO tempo eu não fazia. Não que ela não oferecesse, mas eu recusava até mesmo 1 real para mostrar / provar a minha total independência, mesmo nos momentos em que eu precisava muito de dinheiro. Pela primeira vez em anos, ‘relaxei a peteca’ e me permiti ser ajudada. Sem ela, jamais teria conseguido.

Fora isso, meu provedor de internet pediu de 15 dias a 1 mês para fazer a transferência de endereço. Isso mesmo, UM MÊS sem internet _ e eles disseram que era o prazo normal que a empresa pedia para transferência… O pior é que só fui solicitar a tal mudança de endereço depois de quase uma semana no apto novo, jurando que seria algo rápido. Juro que me senti longe da civilização durante esses longos dias sem tecnologia, haha!!

Bem, o fato é que, entre ouras coisas, essa mudança realmente me ‘arrebentou’ _ de tanto carregar caixa, desmontar e montar coisas, lavar tudo, comer em qualquer lugar, qualquer porcaria e a qualquer hora [só voltei a cozinhar há cerca de 1 semana] e dormir muito pouco e mal durante um bom tempo, estou até hoje com [forte] dor nas costas e pernas /pés. Na verdade, acho que estou com dor em todo lugar… rsrs!

Nesse período, senti bastante [mais do que nunca, acho] a sensação física do excesso de peso, do sedentarismo, da falta de disposição. Sinto como estivesse completamente ‘enferrujada’, em alguns momentos até o fato de me curvar para pegar algo em uma prateleira mais baixa faz com que eu sinta meus músculos ‘rasgando’. Isso me dá muito medo, pois nem cheguei aos 25 anos ainda… se continuar assim, aos 30 terei me transformado em um caso de obesidade mórbida irreparável, desses que não consegue nem ir ao banheiro só…

É triste, preocupante e necessita de uma solução urgente.

Quero agradecer demais a todas as pessoas que me deixaram comentários e e-mails de incentivo, me pedindo para voltar e dizendo que acreditavam em mim, que eu não desistisse. Há dois dias que ensaio essa volta e esse texto, rezando para que o receio de voltar e ter que encarar a realidade de quem me acompanha não me impedisse de fazer o que é certo _ que é buscar forças aqui, no blog, através de cada um de vocês.

Também deixo claro que, em momento algum, escrevi parte do que aconteceu comigo durante esse período para me fazer de coitadinha, mesmo porque detesto esse ‘título’. Simplesmente, creio que quem sempre passa por aqui merece uma explicação, e acredito que muitas passaram ou passam por problemas semelhantes, ‘mergulhando’ em um período depressivo após uma sucessão de acontecimentos ruins e inesperados, e eu me identifico com cada caso.

O importante é não deixar que essas fases ‘afundem’ com a gente e se preparar para quando algum problema [ainda que pequeno] possa surgir, pois eles vão, inevitavelmente, aparecer. E o que vai determinar se vamos ficar sob ou sobre ele é a nossa atitude perante a adversidade.

Para concluir e dizer algo que realmente ‘importa’ aqui, devo dizer que me pesei e engordei, não sei exatamente quanto porque essa pesagem foi feita há alguns dias e quero um valor preciso _ mas até amanhã coloco meu peso exato aqui no blog, retomo a minha caminhada rumo ao tão sonhado ‘IMC normal’ e, sobretudo, PROMETO que todo santo dia farei uma postagem, nem que seja muito rápida, e nunca passarei mais de dois dias sem postar [a menos quando precisar fazer uma viagem e ficar impossibilitada, mas nesse caso avisarei antes], pois concluí, mais uma vez, algo irrefutável: quanto mais tempo passamos longe, mais difícil é de voltar. Principalmente pela vergonha e medo dos julgamentos alheios.

E nunca mais vou me colocar em último plano e deixar de lado a minha busca pela felicidade. Eu demorei MUITO a me dar valor e acreditar que eu realmente merecia tanto quanto qualquer outro, mas hoje sei que mereço sim. E vou perseguir incansavelmente as minhas metas, em todos os campos, para obter sempre o melhor de mim.

[Afinal] YES, WE CAN!!!

…Engraçado que antes eu não gostava de tirar fotos.

Houve uma época em que ninguém no mundo era capaz de me colocar em frente a uma câmera, pois a minha [auto] aceitação era tão pequena que não podia admitir que aquela era a minha imagem verdadeira.

Hoje, embora tenha alcançado meu peso máximo, quero sair em todas as fotos e registrar qualquer momento _ por mais bobo que seja _ tendo o cuidado de guardar todos os meus arquivos fotográficos com o maior zelo do mundo.

Por [mais] incrível que pareça, hoje sinto a necessidade de me enxergar de verdade _ e me amo infinitamente mais que em qualquer outro período da minha vida, sei do meu valor e reconheço que sou capaz, sim, de muita coisa.

Preciso mais do que nunca emagrecer e sei que isso refletirá muito em mim, na minha [auto]estima, na forma como me olham e, principalmente, na minha qualidade de vida.

E o mais curioso é que antigamente queria emagrecer para ser ‘alguém’, para que me enxergassem como uma pessoa ‘digna’, como se só pudesse viver, de fato, após o emagrecimento. Hoje quero emagrecer para melhorar sim, mas quero fazer isso para mim, pois quem não me merece gorda não me merecerá nunca _ e não será umas dezenas a menos de kgs que me farão uma pessoa [de fato] melhor ou me possibilitarão um relacionamento que não pude ter antes, NÃO!

Quem nunca me enxergou jamais será capaz de ver a minha essência _ e de gente superficial eu corro léguas.

Só hoje enxergo quem eu sou, posso perceber meu verdadeiro íntimo e me amo muito, demais. Acima de tudo, parei de me colocar abaixo dos outros e passei a me posicionar em ‘pé de igualdade’ _ para ser sincera, me coloco mesmo acima de várias pessoas que conheço e com as quais cruzo todo dia.

Sinto-me e sou superior a qualquer tipo de mesquinharia e pequenez de espírito. Tenho bastante orgulho da pessoa que sou, e mais ainda do ser humano que posso me tornar.

Enfim, sinto que a transformação começou!   

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* Lembrando que, ao clicar na foto, ela aumenta.

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Bem, como prometi, vou postar algumas fotos minhas tiradas na última viagem que fiz [há 3 dias].

Estou escrevendo aos poucos no Word para conseguir postar um texto inteiro e explicativo no blog, até pensei em adiar um pouco mais a minha volta ao blog _ mas como muitas pessoas pensaram que eu havia desistido, resolvi voltar agora.

Entre outras coisas, resolvi dar um tempo de uns 3 dias na dieta e voltar depois, mas não soube me controlar e pronto…  fiquei uns 2 meses sem controle algum. Resolvi dar esse tempo justamente na época que alguns problemas grandes surgiram e depois não conseguia mais voltar, simplesmente.

Marquei meu retorno à reeducação para esta semana e me pesei na segunda, para ter conhecimento do tamanho do estrago, coisa que desde que quebrei o regime não conseguia fazer…

A balança acusou exatamente 133,5 kgs _ Considerando que meu último peso no blog tinha sido 128 kgs, concluo que engordei  5,5 kgs dos 7 kgs que havia emagrecido… é triste, mas foi fruto de um momento de fraqueza que espero que se converta em profundo aprendizado, pois não somente joguei quase todo meu esforço fora como também terei, novamente, que jogar fora esses 5,5 kgs.

Como disse, aos poucos vou postando minhas experiências, o que aconteceu e [claro] as minhas dificuldades e evoluções no processo de emagrecimento.

Para finalizar esse post, devo admitir que dá uma certa [grande!] vergonha de voltar e assumir meu ‘pé na jaca’, o mínimo que poderia ter feito era tentar manter a perda _ mas decidi parar de me culpar e usar esse tempo para refletir, me fortalecer e recomeçar _ com toda a minha vontade, confiança e fé.

Sei que vou conseguir, hoje sei que o importante é não se deixar levar pelos tropeços e criar coragem para se reerguer, sacudir a poeira e continuar.

Imprescindível é nunca perder a esperança, nunca se deixar de lado, acreditar em si.

Afinal, se não o fizer, quem o fará?

Força, meninas, a todas nós _ “um belo dia resolvi mudar e fazer tudo o que eu queria fazer”.

Yes, we can!

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